(qualquer semelhança com fatos e pessoas reais é mera coincidência)
Diz o corretor com seu sorriso indefectível:
- Nós vamos estar entregando o apartamento com o chão no cimento grosso.
Num primeiro momento, o que o incomodou foi apenas o maldito gerundismo. Comprar uma apartamento de uma pessoa que falava daquele jeito não lhe parecia correto. Como, depois disso, educar seus futuros filhos naquele ambiente cuja língua portuguesa fora tão violentamente profanada? Como fazer declarações de amor, recitar poemas para sua futura esposa? Logo ele, um professor! O que seria de seus futuros filhos criados naquele local? Todos pequenos futuros atendentes de telemarketing?
Apenas alguns segundos depois é que o conteúdo da frase o atingiu:
- Cimento grosso... E o piso?
- Fica por conta do comprador - diz o corretor sempre com o sorrisinho em seu rosto bonzinho.
- Ok, mas eu estou querendo um apartamento completo. O anúncio dizia "pronto para morar". Para eu poder morar, meu apartamento tem que ter piso. Piso, parede, teto... E você quer me vender "uma casa muito engraçada"? - riu intimamente de sua piadinha .
É claro que o corretor gerundista não entendeu o xiste. Mas continuou sorrindo com seus 54 dentes. E com uma expressão boba em sua cara de corretor.
- Veja bem, senhor. A opção do cimento grosso é para que o senhor possa estar escolhendo o piso que mais lhe agrade.
- Ah! Opção do cimento grosso. Ah, é uma opção. Pois eu opto pelo piso pronto. Porcelanato, carpete de madeira, tábua corrida, parquet paulista, qualquer coisa. Opto por qualquer coisa, menos cimento grosso.
- Mas essa é a única opção. (Sorriso condescendente. Ele não entendeu essa outra piadinha também.)
A ironia é que eles estavam no belíssimo apartamento-modelo, todo decorado, com um piso de granito deslumbrante.
O comprador respira fundo, faz umas contas mentais. Colocar o piso não faria um rombo em seu orçamento. O apartamento é bom, a localização é a melhor que seus parcos recursos de professor pôde conseguir, o casamento estava próximo e ele queria fazer uma supresa à sua futura mulher.
- Senhor, esse é o banheiro. Veja bem,... (sorriso cauteloso)
(Epa! "Veja bem" não é um bom começo de frase, principalmente na boca de um corretor sorridente.)
- Veja bem... a louça e os metais do banheiro são opcionais.
- Defina louça e metais opcionais.
- Nós estaremos entregando o banheiro com todas as instalações hidráulicas, mas se o senhor preferir que o banheiro seja entregue com as louças - vaso, pia - e com os metais - toneiras - o custo aumenta um pouco.
- Opa, opa, opa! Vocês vão me entregar sem vaso sanitário? "Ninguém podia fazer pipi, porque pinico não tinha ali"? Acho que o engenheiro responsável andou ouvindo muito os discos do Vinícius quando era criança.
- Isso eu não posso te dizer, senhor. Não conheço o Vinícius, ele saiu da empresa antes de eu começar a trabalhar. (Sorriso paciente)
- Tá! Tá! Ok. (om namah shivaya! inspira, expira, inspira, expira...) Mas me explica uma coisa. O chão do banheiro é esse ou também é cimento grosso?
- Bem, senhor, o chão é um pouco inferior, mas não é cimento grosso, senhor. O senhor tem cada uma... Cimento liso. Porque aí se o Sr. não quiser colocar piso por enquanto, nem vai precisar. (Sorriso ampliado) Mas os azuleijos da parede também não são esses; são inferiores.
- Inferiores...(1, 2, 3, calma! calma! inspira, expira, inspira, expira)
- Sim. E somente meia parede.
- Ah, tá, e vocês me apresentam um modelo deslumbrante, chão de granito, porcelana branca na parede toda pra depois me contar isso... Por favor, me mostre o resto do apartamento antes que eu me arrependa.
- Esse é um quarto... esse é o outro quarto.
- E cadê o terceiro reversível do anúncio?
- É na sala. Se o senhor quiser, o senhor pode estar utilizando a área da sala como um quarto.
- Peraí, a sala de estar? E onde eu faço minha sala de estar? No hall do elevador?
- Senhor... não, senhor. No hall do elevador é área comum. Não pode fazer sala lá. (sorriso didático)
- ...
- O Senhor quer ver a cozinha? (sorrisão)
- (desanimado) Por que não?
- Essa é a cozinha. Nós vamos estar entregando com todas as instalações hidráulicas prontas.
- Deixe-me adivinhar. Sem pia, certo?
- Isso. É opcional.
- E a área de serviços.
- É conjugada com a cozinha.
- Amigo (respira fundo), eu não estou vendo a área de serviços conjugada com a cozinha. Eu não estou vendo área de serviço nenhuma. Cadê o tanque, o lugar para eu instalar meu varal, minha máquina de lavar...
- Não tem local de tanque. Apenas a instalação para a máquina de lavar. Ali atrás da geladeira. Apartamento moderno, sabe como é... ninguém usa tanque hoje em dia. Mas tem um probleminha.
- Qual? (olhar ameaçador)
- Se o Senhor instalar a máquina de lavar, a geladeira tem que ficar na sala.
Desanimado, o comprador faz mas algumas contas mentais. Também, o que poderia se esperar de um apartamento com parcelas tão pequenas. Talvez, daqui trinta anos, depois de quitar o muquifo, poderia comprar um apartamento de verdade.
- Tudo bem. O preço é esse do anúncio não é mesmo?
- Sim... mas tem um pequeno problema que não saiu no anúncio.
- (exasperado) Qual?
- As semestrais de R$XX.XXX,XX e as anuais de R$ XX.XXX,XX.
- Fora as prestações?
- Sim. E as parcelas do financiamento de R$ XXXX,XX. Mas o financiamento o senhor só pagará depois que o apartamento ficar pronto... em 2012 (sorriso enorme)
Três horas depois, o corretor foi encontrado caído no chão do apartamento-modelo, sem memória, com um sorriso idiota em sua boca banguela.
